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個人作品

偶像新意 分文不取 唔好埋來 入錯「行」 羅賓演講日 想不到是你 為害世人
終於Dak左? 垃圾還是勒索(Sak) 吹水王 入世 望咩望 Bar Bra之別 搭訕
Urine? 你唔好去死 神仙 失策 Mask 受騙 睡豕
日記一則 童言無忌 第二個媽媽 煲粥 派袋 凌楊的手機 代溝
少女的問題 日記 多長兩個鼻子        

分享作品

古惑小偷

廣東話

醜 女 孩子 後生可畏 理由充份 第一名
問題 名字          

 

個人作品

偶像新意          

有人問︰「為什麼當偶像的只可以當一時,而不能夠長期當下去?」

智者答︰「因為『偶像』一詞已經很明確地告訴了我們,『偶』只能作為短暫的意思來用,長期地用當然不算是偶了,那麼做偶像當然不能長期了,倘若真的能夠長期做下去的,我想只有『石像』、『銅像』或是『鐵像』罷了。」

 

二零零年

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分文不取                       

有才是愚民村有名的貪錢佬,家境窮困,而且好吃懶做,但鬼主意甚多。

有一次他無意中上發現了路上的一個錢袋,眉毛一跳,心花怒放。他立刻跑了過去,將它撿了起來,打開一看,眉頭一皺,快意盡消,原來裡頭什麼也沒有,只有一個破爛銅錢。但是盡管是一個銅錢也可,他也不會放過,很不高興地但又很自然地將錢袋放進自己的口袋。他很不甘心撿到的那個只有一個銅錢的錢袋,想著想著,他心中來了個鬼主意︰這個錢袋可能屬於個有錢人的,如果我將整個錢袋還給這個失主,他一定讚我 分文不取,而給予我更好的報酬,比我只取這一個銅錢好多了,嘻哈……

原來這個錢袋是鄰近秀才村徐大害的,他發現後立即沿途找錢袋。在那裡,他碰見了有才,有才真的分文不取地把錢袋交給他,可是他沒有給予任何報酬,只向有才說了聲多謝就走了。有才很失望,垂頭喪氣的走回愚民村。

他很會取捨地向愚民村的村民說︰「今天我撿了個錢袋,我分文不取就將它還給了失主。」村民不覺驚訝,卻問他︰「錢袋裡面有多少錢啊?」雖是愚民村的村民,他們並不愚,他們知道有才是貪錢佬,見財開眼,絕無可能做如此的事情,若是真有其事,一定有其它原因。他低下了頭,低聲地回答︰「一銅錢。」村民頓時大笑起來,沒錯,真有原因︰「嘿,有才,難怪你分文不取,原來是分文不值得取,所以分文不取。」「不、不……」有才真的此料不及,以為可以向村民吹噓一番,反而被村民吹回了。

有才真的慘,想不到「分文不取」為他帶來這麼多麻煩。

貪錢的人就是這樣,表面上可能做了好事,但在別人眼中,始終難以相信。

 

 

二零零二年

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唔好埋來             

 

 

 

 

 

 

     一天,我到廁所準備做正經事,見到阿TIM,於是過去和他打個招呼。

        誰知阿TIM見我走近,連忙呼喝道︰「不要過來啊!」

        我笑著說︰「不用害怕,我又不會吃了你……」

        他尷尷尬尬地說︰「我剛才放了個屁,屁氣還未散……」

         我快步走 開。

零一年十一月初

 

 

 

 

 

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入錯「行」                        

       今日回公司聽講座,主講者邀請台下一位朋友上去分享為何加入Esmart這一行列,這個人本來是坐在我旁邊的。

        他走了上去,激動地說,他離開以前的公司是因為老板經常講大話、背後又講下屬壞話、該做的事情不做,感到不滿意,所以走來這裡做,他還說要「威」給他的老板看!

         說罷,我們以掌聲致謝他的分享。他走下台來,竟然傻乎乎的向我前面的一排座位走進去,之後,發覺有點不「對路」—走錯方向,尷尬地後退再找回剛才的位子,旁人都會意地笑了起來。

         我心想︰你當然要轉到我這行啦,因為你之前入錯「行」。

零一年十一月四日

 

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羅賓演講日                          

        今天,羅賓在班裡用英文演講,由於他的英文不好,讀音也不準,所以沒有多少位同學留意聽。有見及此,老師在他的演講進行了約一分鐘左右叫停了他說︰「你看看有沒有人在聽你講?」

       他沒有特別回應甚麼,低下頭繼續讀著那份演講稿,老師隨即又叫停了他,「你看台下有沒有人……」他有反應了,對著同學說︰「Who is not listening?」

        聽到他突然而來的這麼一句說話,同學們都像吃了笑藥一般只顧笑,沒有一個人回答。儘管他站在台上,他也知道自己問了個甚麼問題,但沒有甚麼表示,繼續讀下去。

        他的英文的確差,每遇兩個字就有一個不懂讀音,又加上是第一次在同學面前用英文演講,手上握著的那份演講稿不停地在顫動。同學們看到了,都偷偷地笑著。

        更加令人笑破肚皮的就是臨完場的時候,他竟然對著那支他握了幾分鐘的咪克風「唉……」地長嘆一聲。這樣的一聲長嘆經過喇叭傳播出來後,特別的響亮,也是在他整個演講過程中,我們聽得最清楚的。在那種情況下,誰不會笑出來呢?(就連在台下的老師也忍不住當眾笑了出來)

        羅賓,一個搞氣氛的確有一手的「演講家」,難怪老師最後在評語中也說︰「羅賓,You are an interesting man!」

5-2-2002

 

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想不到是你      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

          有一天,正當我搭地鐵,地鐵在尖沙咀停站的時候,突然傳來幾聲「汪汪」的狗吠聲,十分的響亮,又有點駭人。我感到很意外,其他的乘客當然也不例外。他們本來都各自做著不同的事情︰看報的、睡覺的、發呆的、沉思的、談話的都有,就是這麼清晰而特別的幾聲狗吠聲把他們的視線都集中在同一地方—正在這個時候,有個菲籍的女人拉著一個粉紅色的有輪的籠子進入地鐵—整個車廂的人包括我都怒視著她拉著的這個籠子,因為裡面藏著的就是一條狗。

          在地鐵這樣的以人為本的公眾地方,聽到狗吠聲,真的使人感到不安,難怪乘客都狠狠地盯著進入車廂的狗。大家的眼神使那個菲籍女人都感到周身的不自在,只管低下頭。

          可是我們留意了一會,發覺籠裡的是一條小小狗,眼大大,十分可愛,真想不到牠會叫出這麼駭人的聲音……我旁邊的一個小孩子竟忍不住走近了小小狗那裡,蹲了下去,想和牠「談談話」……

           想不到在這個時候,那個像老狼咆哮的狗吠聲又傳來了,是連續的幾聲,我們又被得一跳,而那個小孩子卻被嚇得跌倒在地板上。然而,這一回,所有的乘客都不是死盯著那個粉紅色的籠子,而是眼睛也睜得大大的望著距離粉紅色籠子不遠的一個藍黑色旅行袋,好像晃然大悟似的。那個相信是物主的男人知趣地踢了一下旅行袋,旅行袋裡頭竄動了幾下,又低聲「汪」了幾聲。

           一切真相都出來了,原來所有可惡的叫聲是由你而來的……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2002-6-xx

 

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為害人世
大偉在圖書館門口見到了的椈嬤潀璆庤謏鼤G寫的字。

第一行︰我在依利莎白醫院出世

第二行︰我在明愛醫院出世

大偉看不過眼他們如此的沒有公德心,

竟在二行文字下面

加上一句︰你們的出世都是為害人世!

 

唉!的確是的,他們的出世又害多了一個人了!

2002-6-10

 

 

 

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終於Dak左??

今天是會考放榜日,第二年考英文的大名向他的「無良」朋友(會考十支火箭)說︰「我英文終於Dak左啦!」

「無良」朋友遲疑了一會,問道︰「難道你考取A了?」

以大名的實力,沒可能得到A……

大名又說︰「我英文Dak左了!」

「無良」朋友還是不明白,說︰「B還是 C啊?」

大名搖搖頭,很失望地說︰「你還是不明白?」

「無良」朋友繼續說︰「噢,我知道了,你不是說你pass了,取得了E嗎?」

「唉,你太令我失望了,我己經說得很清楚,是Dak左了,是D for Dak呀!」

這才令我明白,「無良」的考生反應最快的只是 “D for Dog”

 

2002-8-7

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垃圾還是勒索(Sak)

阿燦剛從內地來到香港,他的口音不正,而且還有點「痴c根」。他對香港的認識也不多,曾一度將穿著制服的文康署人員誤當作警察。

一天,他和一位鄉里出街,回家的時候,鄰居看他悶悶不樂的,於是就問他︰「阿燦,發生了甚麼事情了?」

他很不高興地答道︰「今日係尖沙咀時,我地兩個人都有勒索(垃圾)啊嗎,但是果度人多,唔敢眾目睽睽之下等(Dump)哦,所以咪匿埋一二角等(Dump)囉,誰不知,一陣間就被阿蛇(Sir)見到。我驚起來,咪走囉,不過最後仲係被捉到。佢告我地有罪,遲D仲要上堂交錢。」

鄰居很驚訝地問︰「甚麼?你勒索?」

「係囉,只不過係件好細的勒索(垃圾)者嗎?」

鄰居聽起來,又驚又有點不敢相信。

「咁就俾佢罰左幾舊水啦!」說罷,他從口袋掏出「阿蛇」發給他的傳票。鄰居一看,臉上本來驚怕之色頓時不見了,換來的卻是醒悟後的笑容。

原來傳票上寫著「垃圾蟲……」的幾個字樣………

 

2002-8-15

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吹水王

中學的時候有位老師,很會說話,有人給他起了個「吹水王」的外號。

「吹水王」曾說,他的大學教授是今天的諾貝爾得獎者,他在加拿大時是在軍事部(國防部)工作的,他的同事是今天的加拿大的總統。他還得意地說︰「那個時候,看他一點也不像總統,可就是這樣他竟然當了總統。真『化學』!」

有同學開玩笑地說︰「如果阿SIR還在加拿大,當總統的那個人可能就是阿SIR了!」

「哈哈,這還用說嗎?」

有一天,他談到西方國家的先進農業技術︰「中國的生果不及外國的一半大,產量更不用說,別人的一棵蘋果樹,摘下來的水果用三輛軍車也裝不完,中國的連根拔起也裝不滿一輛。」

說得有點亂真,同學都不大相信,中國和外國的距離哪裡有這麼遠,忍不住反問他︰「阿SIR,那外國的軍車大概連一個人也載不下,是不是?」

又有一天,他說︰「外國的馬有一層樓那麼高,要用梯子才可以攀得上!」

同學們笑著問︰「阿SIR,你是不是老花?哪裡有像一層樓那麼高的馬?那豈不是有三米高嗎?」

他卻用教訓的語氣跟同學們說︰「你們的眼光太短淺了,你們還沒有到過外國去!沒有見過『大場面』!」

說得很「對」,我們沒有見過『大場面』,我也只有到過外國一次那麼多,根本「無話可說」。

2002-8-16

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入世

上文化堂的時候,老師對同學說︰「大家知道孔子是儒家中最有名的代表,他和法家、道家都不同,他重視人入世之後的生活……」

老師突然叫正在睡覺的劉同學回答問題︰「請劉同學回答中國人『入世』的思想對我們有甚麼影響?」

劉同學忙抹掉嘴角的口水,回答道︰「我們的經濟會越來越好,製造更多的就業機會……」

此時,他只覺奇怪,為什麼同學們在笑……

2002-8-20

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望咩望

上化學堂前,我見到阿呂他們幾個同學圍在一起,指著教師檯的一個小盒子,好像說那個盒子有些甚麼特別似的。

我好奇地走到教師檯前,看見盒子的上面寫著幾個字︰千奇唔好打開。

我想︰裡面究竟裝著甚麼呢?竟然這麼神秘。於是問阿呂︰「裡面有甚麼?」

「你儘管打開看看!」

有甚麼大不了的,裡面又不是吃人老虎,打開也不用死。可是我仍然有點緊張,於是很謹慎地揭開盒子蓋—甚麼也沒有,只有一張紙條。我愣住了—阿呂他們卻大笑。

我有點後悔了,早知道這樣,我就不會打開它了。真的自討侮辱。

盒子的紙條寫著三個字︰「望咩望」。

2002-8-20

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Bar Bra  之別

不知是甚麼原因,我和朋友談起了Bar和Bra兩個字,諗起來的時候,的確很考功夫,但意思上,我是絕對分別得出來的。我對朋友說︰「Bar 和Bra 的分別當然很大,在bar裡面是製啤酒的,而在Bra 裡是製奶的……」

我想,以後你也不會打啤酒和奶混淆了吧!

2002-8-28

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搭訕

一天,我和幾位師兄一起聚會。正當在吃飯的時候,我和二師兄談到了我們各自家鄉的飯食文化。

我對二師兄說︰「我們那裡(開平)的蝦餃的內餡沒有蝦,有的只是豬肉。」

二師兄告訴我︰「我們那裡(合浦)的人早上不飲茶。」

正在我點頭示意之時,大師兄不知從哪裡加來了一把嘴問︰「是不是土瓜灣(二師兄現居之地?」

我倆都無話可說,低頭大笑。

2002-8-5

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Urine?

生物堂講英文真好,我又可以學到很多生字,其中尿Urine ['jurin]就是一個例子。

我班有個叫Irene的女同學,於是我就覺得"Irene"只是她的自稱(I),我們稱她則應為Urine (U=You)。不是嗎?"I"是我,"You"是你,怎可以胡亂稱呼?

今天我見到她,稱呼道︰「Urine?」

她說︰「Irene啊!」

2002-11-19

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你唔好去死

 最近學校舉辦了一連串的稱為「逆境自強」的活動,近幾天就搞了個標語創作比賽,其旨在鼓勵青少年要珍惜生命


        今天翁老師把鄰班中六的標語收集了起來,但是卻留下了在我們中七的班房。出於好奇,我偷偷地翻看了這些標語,句句都作得很有意思,有些還很有文采,可是,怎樣有意思、怎樣有文采,也不及我見到的一句最「直接」、最「簡潔」的標語好。它是這樣寫道的︰你唔好去死!?


         見到這樣的一句標語,我忍不住流下淚來了—不是感動,而是實在令人笑爆肚皮,淚水不自覺地就從眼角擠了出來。


         以後記住啦,勸導別人珍惜生命,要說︰「你唔好去死!?

2002-10

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神仙?
為什麼肥人不可以做神仙,而瘦人卻可以?

……

……

……

……

……

……

……

……

……

……

……

……

「瘦骨仙」嗎?

2002-12-14

 

失策    
 

昨天,ICE致電給我,問了很多奇怪的問題,使我有點緊張來,她問︰「我些事情想跟你講,但你不要告訴別人。好了,現在你身邊有沒有人?記住,不要跟別人說,行不行?」

我一切都答應了,因為我擔心她有甚麼嚴重的心事。正當我臉部的肌肉都被拉得繃繃的時候,她說︰「平安夜快樂!」

我馬上被她氣得跳起來,可是已經太遲了,我已經上當了。

我想,截至這個聖旦,這是我唯一感到意外的聖旦禮物。

這份禮物的確使我很吃驚,於是我也出了個同樣的主意︰給阿思也送上這份禮物,這一定很可笑……哈哈哈……

我一邊幻想著送她這份禮物後,她被氣得七竅生煙的樣子,一邊致電給她「是不是阿思?」

電話那邊的她立即說︰「聖旦快樂!」

……

千想萬想也想不到,我還未入正題,她就……我真的失策!失策!

 

2002-12-25

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Mask

近來,mask在香港及東南亞甚至全世界都十分受歡迎。

 

達哥跟奇奇說︰「一會兒,我們去shopping囉!」

奇奇欣喜答允道︰「太好啦!」

達哥隨即說︰「不過,在出去之前,記得做足準備呀!」

「嗯!」奇奇快步跑進了房間,「我去整番張mask……」

 

五分鐘之後……

 

達哥無奈地自語道︰「為什麼女人做事總是慢吞吞的呢?拿張mask也要搞咁耐﹗」

一邊說一邊推開房門,「啊!老婆,你怎麼啦?」

只見奇奇雙目緊閉,平躺在床上,一動不動……

臉上還披著一張mask……

 

「我還以為你出了甚麼事了!原來你仲掛住扮靚!」達哥似乎有點不滿意。

「不是你叫我做足準備的嗎?」

「我們現在去shopping喎?你不是打算戴住呢張野去啊嗎?我是話個張啊……」

他指著衣櫃旁掛著的一個白色口罩。

 

<最近由於非典型肺炎肆虐,人心惶惶,人人出街都戴上口罩>

2003-3-27

   

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受騙    
  「我覺得受騙了!」

「為什麼?」

「我剛從瑞典旅遊回來,在那裡買了一副價值50元的紙牌,打算送給你作為手信……」

「真的!你真太破費了!」

「唉!就是太破費了,那紙牌的盒子上寫著"Made in Hong Kong"。」

2003年8月

 

 
   

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睡豕

中央圖書館展覽廳展覽了某大名畫家的作品,其中有一幅特別的水墨畫,裡面的是一隻身型龐大的動物,我以為是牛。

一位父親走過,對他的小孩子說︰「孩子,看到了沒有,這是一條狗!」

甚麼?怎麼會是一條狗?

我再看一看那龐大的身型,沒可能是狗;看一看那動物的耳朵,又不是狗的耳朵……??

看了一看作品右下角的說明牌時,才發現上面寫著「睡豕」兩字。

大家都錯了,原來是一隻睡了覺的「豬」。

2004年5月15日

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童言無忌

在某快餐店有位小女孩指著貼在廚窗的一張海報,問︰「媽媽,雪糕只是兩塊嗎?」

媽媽點點頭。

跟著又問︰「那女仔也是兩塊嗎?」

媽媽傻笑一下,說︰「傻女……」

原來海報上有三樣東西︰雪糕、女仔和「$2」的價錢牌。

2004年5月16日

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第二個媽媽
中文老師(關懷地)︰你準備去哪兒?

尼泊爾小朋友︰到第二個媽媽去!

中文老師(奇怪地)︰……你有第二個媽媽?

尼泊爾小朋友︰是媽媽的姐姐。

中文老師(似有所悟地)︰噢,原來是……

(學習語言,一定要與該種語言的文化一同學習,不然你就會有「第二個媽媽」)

2004-06-02

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煲粥
三毛和鐘絲第二次到訪肥宋家。

三毛(問肥宋)︰你媽在哪兒?

肥宋(指著主人房)︰正在「煲粥」。

鐘絲(剛從廚房出來,聽到他們談話)︰你媽不在廚房!你家還有第二個廚房嗎?

三毛和肥宋都忍不住笑了出來。

(原來,宋媽在「煲電粥」,不是鍾絲所想的真正「煲粥」)

2004-06-09

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派袋

經過廟街一食肆時,看見有幾位身穿制服的人,向行人派發一袋袋用綠色環保袋裝著的東西,並無意中聽到其中一人說她們是衞生署的人員。

街上許多行人都手持一袋,有的甚至兩袋三袋。我也好奇起來,一邊走一邊想︰近期流行性感冒,衞生署是不是在搞這些衞生運動……

忽然,一位提著袋子的工作人員走過來,並把袋子提到我面前。我伸出手,快要把袋子接過來了。

那人隨即介紹道︰「我們在推廣安全套……」

我好像見鬼般,還未待她說完,就猛地搖了搖頭,消失了在人群中。

<後記︰為甚麼我要像「見鬼」般?安全套不能見人?它的出現在歐美已不是新鮮事兒了,為何在香港卻如此……我雖然接受安全套的推廣,可為甚麼我還要像「見鬼」般?可見我對這些性教育的知識還未能深化——大概香港還有許多像我這樣的人>

2004-06-09

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凌楊的手機

阿牛發現凌楊遺漏了手提電話於教室內,於是把它撿起來。阿西慌忙地對阿牛說︰「趁凌楊還未走得太遠,快點兒打電話給他!」


說罷,其他同學一邊看著阿牛手上凌楊的電話,一邊大笑起來。

<舊一代人,通訊一般不是靠人傳人,就是「飛鴿傳書」;到了廿一世紀的這一代,年輕人只懂用些高科技的產品如︰手提(電話)、E-mail、icq等,對執筆寫字已經幾乎完全斷絕了關係。年輕人依靠手提電話的程度究竟去到哪裡?看完阿西對阿牛的這段本能般的反應便可想而知。>

2005-12-06

代溝

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洪爺爺︰「我剛剛換了新眼鏡,價值六千多塊!」

孫兒︰「有甚麼特別?」

洪爺爺︰「鏡片是用照相機的鏡片造的!」

孫兒︰「那不就是'單鏡反光'?」

洪爺爺︰「不反光……」

<單鏡反光︰攝影學用語,表示觀景與拍攝是用同一個鏡頭,即看到的景象就是你拍到的景象。洪爺爺不懂攝影,誤以為孫兒說他的新眼鏡「反光」。這不就是「代溝」嗎?>

2005-12-15

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少女的問題

少女的問題一︰一間房有幾個廳?(想問一間屋有幾個房和廳)

少女的問題二︰九月二即是多少號?(想問星期幾)

 

日記
四年級的阿南在日記上寫道︰


2006年11月10日   青天

今天早上起床,媽媽叫我換新衣服去探親……

今天就這樣過了。

(不提錯別字及內容,最後一句「今天就這樣過了。」很值得深思,究竟寫日記是為了應付功課,還是為記而記,還是無奈過日?)

 

 

     
多長兩個鼻子    
黎生為某大寛頻公司推銷員,一天朋友問他︰「有沒有見過靚女?」

黎生答道︰「美女,怎會沒見過?我鄉下多的是,你多長兩個鼻子也不夠用……」

朋友正在飲水,突然大噴了出來︰「你吹牛也真有一手!」

(粵言有云︰(女子)靚到流晒鼻血。)

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共享作品

古惑小偷
 

小偷 神父,我偷了一隻鴨。

神父:你這樣做不對!

小偷:那麼,請你收下這隻鴨子吧!

神父:不!你應該把這隻鴨還給失主。

小偷:我己經送還給他,但他不按受。

神父:既然這樣,你就留下牠吧!

小偷:謝謝神父!

神父回到教堂,發現後院少了一隻鴨子。

 

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廣東話

   
 

  廣州市市長黎某,講一口正宗的廣東普通話。一次中央領導來了,他來接待。正在談話間,廣東省副省長高仕仁進來,他忙給領導介紹:這是廣東省副省長搞死人(高仕仁)同志。在場人員哄堂大笑。一會兒服務員端上西瓜,西瓜一片一片的,有大有小,黎市長很客氣地請領導吃西瓜:來來來,吃西瓜,你吃大便(大片),我吃小便(小片),不要客氣,儘管吃,不夠的話,再叫服務員去拉(拿)。

 

 
   

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醜 女    
 

  醜女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了醜女一眼,醜女立刻大發脾氣:"大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!" 和尚一聽,嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見,更生氣了:"你偷看我還不算,還敢閉上眼睛在心媟Q我!" 和尚無法跟她講道理,又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人,雙手叉腰,大聲訓斥道:"你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!"

 

 
   

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孩子    
 

  我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子,我有五個孩子。我們結婚後,有了三個孩子。一天,我妻子匆匆跑進來對我說∶“快到院子堨h,快!太可怕了。”

  “怎麽了?”我說。

  “唉!”她說∶“你的孩子和我的孩子在打我們的孩子。”

 

 
   

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後生可畏    
 

  小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多?」
   爸爸回答:「當然啦!」
   小男孩問:「電燈是誰發明的?」
   爸爸:「是愛迪生。」
   
   小男孩又問:「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?」
   
   
   
  (很奇怪,喜歡倚老賣老的人,特別容易栽跟斗。權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代。)

 

 
   

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理由充份    
 

  一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著,有一個人在後面緊緊地追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人 說:「老兄!算啦,你追不上的!」「我必須追上它,」這人氣喘吁吁地說:「我是這輛車的司機!」
   
      
  (有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,後果就十分悲慘了!然而也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。)
 

 
   

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第一名    
 

 畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上台領獎,可是連續叫了好幾聲之後,那位學生才慢慢的走上台。
  
  後來,老師問那位學生說:「怎麼了﹖是不是生病了﹖還是剛才沒聽清楚﹖」
 學生答:「不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。」
 
  
  (名與利是多少人的捆綁、多少人的心結?我們被教育要爭氣、要出頭,但是爭氣出頭的,不過是少數人,沉默的大眾畢竟還是多數 。想一想,有那麼多人都和你我一樣,不也是很興奮的一件事嗎?)
 

 

 

 

 

 

 

 

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問題  

 

 

Q1:

一對僑居義大利的中國夫婦,某天太太到市場買雞胸,因為她不懂意語,只好學雞叫,再指指自己的胸部,想買雞角便指自己的腳,老闆看懂了;後來她想買香腸,卻回家叫丈夫來,為什麼?

答案

公共汽車來了,一位穿常裙的小姐投了4 元,司機讓她上車;第二位穿迷你裙的小姐,投了2元,司機也讓她上車;第三位小姐沒給錢,司機也照樣讓她上車,為什麼?

答案

 
名字    
  有次o係商場,有個男人唔見o左個仔,於是就搵 security 幫手o係商場廣播,話佢爸爸o係門口等佢?廣播內容係如下: 徐家權小朋友,你爸爸徐定富o係門口等你?

"兩父子,阿爸叫李杰, 個仔叫李仲杰"

上次去台灣某銀行唱台幣...睇一睇櫃面個名牌,個服務員叫"吳曉郁" .... 一行六人冇個忍到笑

知唔知個「費」字做姓氏果陣讀「秘」音 ga ....
差人:差人查身分證 .... 叫咩名 ....路人:費密 (秘密)
差人:差人做野呀 .... 咪玩 la ....費密:都話費密 (秘密) 咯......
差人:仲玩?!阻差辦公呀 .... 拎身分證o黎!
費密乖乖畀身分證差人 ....
差人:哦 .... 原來係費密 (廢物) ....費密:唔係呢 .... 係費密 (秘密)
差人:費密 (廢物) 就費密 (廢物) la .... 秘乜鬼密丫 .... 神神秘秘咁..........係就係核突D
費密:.......

A:你叫咩名呀?
B:鍾定英(中定英?)
A:中文啦 ~~
B:鍾定英呀 ~~~~
A:咁英文啦 ~~~~
B:chong ting ying
A:.........................
 
螞蟻怎麼說    
  小明上完廁所回到教室跟老師說:
廁所有好多螞蟻,
老師忽然想用ant這個單字想測試小明:螞蟻怎麼說?
小明一臉茫然說:
螞蟻牠………….什麼也沒說…

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大學之道    
 

在大學之道裡,有一句是:「知止而后有定,定而后能靜,靜而后能安,安而后能慮,慮而后能得。

從前因為沒有標點符號,有一位東村的私塾老師,他教學生這麼念:「知止而后有定定,而后能靜靜,而后能安安,而后能慮慮,而后能得。」當老師念到這裡就驚叫一聲,怎麼少了個「得」字。

而西村也有一位老師,他又有另一種教法:「知止而后有,定定而后能,靜靜而后能,安安而后能,慮慮而后能,得。」他亦驚訝的說,怎麼多出「得」字呢?

有一天,東村的老師跑到西村去找這個老師時,一聽他這麼念,他恍然大悟似的說:「怪不得我怎麼念都少了『得』,原來我的大學之道的『得』跑到你這裡來了!」

 
 
   

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